Nah!

Final exam is just around the corner, but i'm still at here, blogging, facebook-ing, mahjong-ing...Gosh, what am i doing actually?

Keep avoiding from study is not a good idea for me. Since my CGPA is not as good as what i expected.. Degree course is much harder than Diploma, definitely. 

One of my friends told me, young is our asset, we can try anything we want, coz we start from zero..worse come to worse, we ended up losing nothing. But still, do you brave enough to take the challenge? 

A normal life is maybe meaningless for someone, but for me, it's priceless. Honestly, i just only want to lead a normal life..a simple, happy life. Get marriage, a house, a good husband, and 2 cars maybe. Noticed that's something different? yea, I've missed out one thing--> kids.

Just different with other girls, i didn't feel like having any children, my own kids i mean. Maybe, i just giving too much stresses on this issue. I always think like, having a baby is not an easy job, he/she is my responsible, to take care, look after, watched him/her to grow up... It's kinda beautiful thing actually, but i don't think i can handle it....

I just being quite negatively actually... getting to marry is not an ending of our love story, it's a new chapter of new life. When both of us come to the divorce, who will be the victim? The kids will be. I don't want a broken family for my kids, i want them to live happily in a healthy family. That's why i don't want a kid. 

Nah, enough for my silly thinking! As my friend said, we can try anything as we are young. Maybe, i will change my mind in one day~ 

These little bears are all my kids!

It'a just a vain pic of mine haha

不开心

我很不开心, 真得很不开心. 我希望这只是暂时的, 过了就没事.

可以吗?

我快要发飙了.. 我不喜欢, 在我犯错时, 你不安慰我就算了, 还一直说我错! 你知道我已经难受吗?

我的脾气就是这样怪..因为犯错时我会很羞愧, 很想找个地洞来钻, 而不是一直听: 你应该怎样怎样, 怎样怎样...我已经很紧张了. 是不是,要等我冷静下来以后, 才告诉我本来因该怎样做? 当下,你一直说: 你本来应该要酱,为什么不酱咧? 我已经做错了, 要我给你什么反应好? 正在紧张得不得了的我, 思绪都被你打搅了...如果,你可以, 给我一些时间, 安静的时间, 我是可以知道下一步要怎么做的.

我不是故意把情绪写在脸上, 我也知道人家看我的脸色也不好. 我只是很伤心而已. 不想笑. 我不笑的样子, 很凶, 所以才会常常让人觉得我在不爽. 我不是! 我不爽的几率, 远远比我伤心的还要来得少! 

我可以哭吗? 但理智告诉我，不可以。 

无言status

前几天在脸书上看到一则让我非常无言的status ---〉“找男朋友不要找KL的，因为他们都会骂人的”。。。。。。无言+无奈。。因为写这东西的人，已经二十一岁了咧，怎么想法还是这种程度？

请容许我在这唠叨一下，因为我实在是顶不顺啦！我是说，也许你的男朋友爱骂人，这也不代表只有KL 的男友才会骂人啊？你能保证其他地方的男生不会骂你，对你百般顺从，时时刻刻standby在你身边？服侍你？当你在因为男朋友没有关心你，冷落你而烦恼时，是否也该想想， 他也没有人来关心他啊~ 也许他有说不出的烦恼，又不敢对你说，怕你担心。

也许吧，你男友若真的是那种喜欢骂人的人，那就代表他处事还不成熟，不善于言语，更不懂得表达自己的情绪。很多男生往往都会顾及面子，不敢在喜欢的女生或女朋友面前显露出一丝丝的不安及恐惧。 但是如果他做到了，就证明你们两个之间是无隔阂的。真正要相扶到老，靠的也是这个。

怎么说呢？我的意思是不是每件事都要向对方哭诉，是说，当你真的承受不了那个压力，能够放肆地在一个人面前大哭，能有个肩膀让你安心的靠着， 又何妨不是件好事呢？何必为了那一点点小事，就把分手挂嘴边？

“独立” 和 “依赖” 这两个词在爱情中扮演的角色，是平等的。 太多的独立，会让另一半觉得不受重视，感觉你即使没有了他，也活得下去。 太多的依赖？当让也只会把另一半，压得喘不过气来。怎样去经营一段感情，就要懂得如何那捏着两个词的角色。不要问我该如何去拿捏，因为连我自己也不是很好。我只知道，这门功夫，不是两三天就学到的， 可能有些人结了婚，都还没办法拿捏得到。

我们应该要懂得什么叫做幸福，知足就是幸福！只有充满爱的赤子之心，才能够照亮人家，也照亮自己的心房。

你，懂了吗？

笑

我那单纯的微笑， 已变成一种武器，目的，是用来抵挡那一枝枝朝我而射的冷箭。
笑，不一定代表开心。 什么事都不能只看表面。我知道有很多种笑，冷笑，假笑，敷衍的笑，苦笑， 嘲笑。 我不仅见识过这些笑，我更懂得如何去分辨笑。

之前有人说，我有一种笑，很虚伪，很假。她们看不下去，才跟我说。当初我还不以为意，因为我不知道，我已习惯了这种笑。直到今天，我才知道，原来我也会假笑。批评人家的同时，是否也该想想自己？

你问我对现在这种生活累不累，我说，要把假笑派上用场的时候，不是现在。而是一年后，一年后才是真正把这种假笑派上用场的最佳时候。原谅我不该把社会上的人想得这么灰暗，但它的确如此。

面对未来种种的冲击，我能不能坦然地应战，还是个未知数。希望未来成为社会上一分子的我，依然可以保留我那单纯， 甜美的笑。

炒茄子！

虽然炒茄子是我之前放假时在家煮的。。现在才post上来时有点迟了~嘻嘻~不过算啦~我总算有拿出来分享。这道菜从准备材料，包括我不敢碰的生猪肉，全都是我一手包办的哦！我可是“出得厅堂，入得厨房”哦~哈哈。。。请容许我在这里小小的自恋一下。其实，这道菜只是成功一半罢了，因为我在电视上看到人家放三汤匙的豆瓣酱，所以我就照放咯。。。哪里知道，原来人家煮三条茄子，而我煮的是一条罢了。。=@=...所以才回太咸。。。不过，总的来说，还算OK 的~~OK! 来看看茄子的制作工序罢！

材料有：姜丝，虾米（剁碎），蒜米，茄子（一条），豆瓣酱，耗油，味精（少少）

准备好。。

豆瓣酱，有人说用辣的豆瓣酱炒更香~

耗油

烧热油然后先炸茄子~茄子是不会弄脏油的，所以剩下的油可以拿去炒菜~ 这是炸过茄子的油，很干净哦~

完成！（下次记得放少点豆瓣酱）

怪人

不知道为什么最近一直遇到些奇怪的人和事。。。

让我初次觉得，应付一些人真的要用些特别的伎俩。

有一位朋友，算是失联很久了的吧~ 有天在我的facebook留了一个言。。。

因为发现是稀客来访，所以就很开心，很自然的跟她聊几句，问她为何那么夜了还没睡。

哪里知道她的回答还真是有够奇怪的！

我觉得故事的来龙去脉不是很适合在这里说明，所以就当作我在发牢骚吧~

真的很不明白，为什么她说的话会让我有种不安的感觉，感觉她像是个逐步向你靠近的谜团，说的话好像另有意思酱。。。

啊~真的好怪啦！看到她的回答真的让我全身起了鸡皮疙瘩。。。她发生了什么事？真么人变成酱？

无论如何，最后我还是使出我那高招的交际手腕（哈哈！），回了她一个满幽默的答案~

只是心里觉得，时间和环境，真的可以改变一个人。

哈哈！

今天有点灰

今天,我的天空有点灰.听起来是某首歌的歌词对吧? 是的,的确是 << 天灰 >>.

这段话,很适合用来描述我那忐忑不定的心情.

我发现,原来我带给人家很多困扰,及麻烦.

是我想太多?可是一直以来,我的直觉告诉我的,总不会错.

我知道我有时会问些白痴问题,足以让人认为:为什么会问我这种问题?

我知道我的依赖性很强,常会让人认为:整天都不懂在干什么,每次都问些重复又重复的问题.

我知道我有时会很自大,让人觉得很不屑: 整天都在show off.

我知道我能力有限，什么也帮不上忙，只能干瞪眼，看着人家辛苦却不能为他做些什么。

我知道我很罗索，很情绪化， 嘴巴不好，还有很多。

这些，在我心里，已经作了一个约定，我会改掉的。

可是，我必须解释，我为何会有这样的表现，以至于让人觉得很烦恼。

那些白痴问题，是我实在想不到解决方法才问的，我需要其他人的建议，可以说是一种求助。也许是因为问题和他们没有什么关系，也不关他们的事，所以才让他们觉得我很唐突。我是问错对象了，对不起。我是因为，找不到解决的方法，才寻求帮助的，没想到，会带给人家困扰，也忽略了人家的感受。

自己的事自己解决，这点我明白。我问问题，其实是想用人家的答案，来肯定，或改变自己的答案，也许人家的建议会比较好些。。。也可以减少我的忐忑不安的心情。我是个很没有安全感的人，常常要人家的答案，建议来肯定自己。。。 如果我这样子，让你们很困扰，真得很抱歉。以后，什么事都好，都会自己搞掂。

除来读书三四年，回家的次数，20次以下，我早已习惯寂寞的滋味，什么事都被自己来。我还以为在生活上我已经很独立了，原来有时，还是得麻烦到人。在外面吃东西，我都不喝汤，因为总认为妈妈的汤最好喝，可是我有喝过几次呢？以前常嫌妈妈煮的汤不好喝，除来读书后喝的次数，十个手指都算得出来。

我是报喜不报忧的，既使是分手的事，也从未在家人面前掉过一滴泪，一字未提。在外头读书，我也不轻易，在人家面前掉眼泪。什么事，我都自己忍着，直到情绪再也无法找到出口，就只能用文字，食物来慰籍我的心灵。分手后，我答应自己眼泪决不轻易乱流，所以有时，真的会郁闷到无法入眠。

家人，因为很少听到我的投诉，也没什么机会看到我伤心的样子，总认为，我没事。分手后的前段日子，我过得满辛苦的，要在家人面前强忍泪水，是件苦差事。我不想，让妈妈看到，自己女儿失恋，不吃不喝，让爸爸妈妈心痛，是很不孝的。

所以，有什么委屈，我都会忍着。实在不能忍受时，我只能和朋友倾诉，也因此造成我啰嗦的性格。有时，直觉告诉我他们也累了，厌倦了，所以有时听到的，都是些敷衍的言语。我不会生气，我更不会怪他们，因为是我的错。谢谢那些在我很伤心时，给我拥抱的朋友。我答应自己，不会再这样子。